July 27, 2010

We had it all, I gave it up, I wanted more




I have this friend. She’s beautiful, and has like a million friends, and everything in her life went easy. Always. She always gets her way, and she can see the sense in that. She never doubts it, for a second. Her right to the things she wants.

There is no rejection in her life. No telling her 'no'. There's no way she cannot have it all - all that she wants. And she cannot stand pain. Any, no matter how small. She doesn't see how it can make sense in getting something she wants. She doesn’t understand suffering for the sake of a greater good. I do.

Now why is that?

It doesn’t make me wiser, just more compliant. It doesn’t mean that I understand more about life, or whatever. My karma theories only help cover the feeling of discontent and helplessness with how my life always seem to lead to some sort of suffering, or letting go of things I cannot have. I need to give it some sort of sense, and it helps me to think that all things worth having are worth paying for. But what it all comes down to – do I end up paying more for the things others get for free?

And did I learn not to bother wanting things to cover for not having them? Did I learn being wise as a way to cope with rejection?



All the things I know now, all the things that make me look so wise and knowledgeable I had to figure them out because things seldom turn out the way I want them to. I'm often left with wondering what the hell went wrong, or why the hell can’t I have what I want, just for once? What it must be life for those who always get the best before they even move a neuron! I never get what I want, ever. Unless I can give it to myself, unless I can make it happen -and that usually means ‘things’ – because I have this innate fear of playing with people’s lives. It’s like… if I make someone do something, it’s not real. It’s manipulation, it’s fake, it’s not their free choice and it won’t last. Hence, it means nothing.

Yes, I do believe people can make people do things and bypass free choice. Not because I’m better or more powerful than others, not bc of some magical thinking on my part, but bc people often do give away their responsibility and fake participation and don’t own up to the things they do. I have tons of examples – friends, people who have confided in me over the years I’ve heard so many men wine about how they didn’t really want to get married and have kids, someone else made them do it – that I never dare tell a man “stay with me, I’m the best option for you”. Heck, what the hell do I know? I’m not the best anything. What would I do with a prisoner?



All my friends are (happily?) married. Half of them have children, quite nice ones I’d say. The other half desperately want some. And I feel caught in the middle of all this, the blank screen for everyone's projections. Often unsure of how I stand on these issues. I was the first of them to get drunk, have a serious rel, talk freely about sex, use drugs, or whatever. I still am the one who’s had the longest rel, longer than their marriages. The cleanest breakup. The more interesting life, I should say. I can usually face up to their criticism and pushing. About what I do, or don't - with my life. But now my ex has a baby, and I can’t help feeling like the looser.

Was there a competition I wasn’t aware of?

It feels like all my dreams and wants only managed to make a mess of things. No, I didn’t want to get married then. And probably not to him, as he was then. Didn’t like him that much actually. had stopped loving him at some point. Although I did love him - so much - it got lost on the way. I know it started with him sitting in next to the taxi driver and not me coming home from the hospital. I felt lonely then. And that woke me somehow to whom he really was and had been all along: a stranger. Someone looking at me from a distance, but never holding my hand.

But I listen to him to him now and he’s different. He’s alive, he’s real, he’s perceptive, for the first time ever he notices my feelings, talks about them, pays them respect. How is this possible? Is it he’s growing older? Is it the baby, and being a father – something I didn’t use to think would work that well for him? Or is it her – the woman we never really talk about. Did she change him? Is this her influence? And further, and more important – was it me, back then? Was I the one who “made” him so cold, and distant, and unresponsive.

How can my feelings matter now, when they never mattered then, for the whole 9 years we were together? Now that I don’t matter anymore...

Am I the secret, unrecognized architect behind my failures? Is it that despite my bestest efforts not to control others, my very refusal fuels their participation in the process and becomes their motivation?
Or is that by refusing to control them, I also refuse to control my own life - thus declining my responsibility for the whole damn thing that eventually becomes my life?
Is it too much to want the other to bear the responsibility of choosing me?


So I can’t stop feeling like I lost. All the way. I traded him for the one that didn’t really love me after all. The one that never even acknowledged me - nor my feelings, or his; the one that pretended that nothing ever happened and I didn’t matter at all. The one I could never look in the eyes and tell "choose me!".
The one that wouldn’t even allow me the right to mourn his loss, as how could I have lost something that never happened? How my behavior could had been appropriate, how could my anger be just, when I never existed in the first place? Or maybe he never existed, I’m... I don't know anymore. I remember someone making me feel special, and loved. Someone encouraging me to do what’s right for me, someone who’s eyes kept smiling when looking at me. Someone who loved touching me. But I never got to have all that. It just went poof! the second I tried to touch it back. And I was left wondering.

Now why is that?

Why do I understand suffering as a just price to pay for the things I want?
Now I know I have a lot of nice things; but that's just not the point. Why do I never get what I want, even though I keep wanting less and less over the years?
Do we really ever get to choose what we get?

I know it looks like we had it all. Maybe we did, but I didn’t.

I wanted love.
And I never really got that either, did I? Now why is that?

July 17, 2010

Riddle Me This, Riddle Me That


E d'abia iulie, dar am senzatia ca a trecut o vesnicie. Anul asta ma prinde mereu pe picior gresit. Scap mereu bile din mana - nu sunt un jongler bun. Nu-mi place de mine asa imprastiata. Faci un lucru, si bun, asta sunt eu. Dar nu anul asta.

Ma simt de parca le-am scos pe toate si le-am intins pe masa, sa le vad in sfarsit, sa le stiu care sunt. Dar nu apuc. Nu ma mai apuc.
Si sunt extrem de nemultumita de mine - fac greseli, prea multe. Nimic nu mai e perfect si-mi vine sa urlu. (sa nu se trezeasca vreunu sa-mi reproseze iar ca's prea perfectiunista ca'i fut una peste bot de nu se vede! Mediocrii n-au ce cauta aici: mars! Si-asa sunteti prea multi si-mi respirati mie aerul. Degeaba.

Deci. Ce naiba se intampla cu mine?
Anu' trecut am facut un film. Ma rog, unii au crezut ca o sa fac filmu' lor (cu banii si munca mea, d'oh), si a iesit cu scantei. Vina mea ca n-am folosit italicele si boldurile cand am scris "vrei sa scrii ceva pentru mine?". Poate am zis atunci "impreuna" - intre timp m-am desteptat. In domeniul asta, cand e vb de scriitori - regizor - producator - actori, nu exista impreuna. Fiecare isi face propria opera, ceilalti il incurca. Sunt recunoscatoare pt aportu altora, dar zau ca viziunea tre sa fie unitara - a UNUIA - ca altfel se duce dracului totu. Si cand lucrezi cu mine, ala sunt EU. Nu pt ca sunt mai desteapta, ci pt eu am pus bolovanu in miscare. Urci sau te dai din drum.

L-am revazut de curand: e ok, dar are nevoie sa fie editat de cinevga care chiar stie (ie nu de mine; sorry Cati, pe tine nu te bag in oala). S-a ales prafu de el, oricum. Daca l-au inteles unii, aia's putini. Prea putini. Poate e prea complicat. Mult prea complicat. Si eu mi-am prins urechile cand am aranjat itele. Am incercat sa le arat altora cum vad eu lumea - cu toate dedesubturile scoase la iveala. Si s-au pierdut printre ele. Le-am dat de ales unde sa se uite, si s-au blocat. Le-am dat de ales ce sa vrea, si mi-au reprosat ca eu nu stiu. Shit. Prea multa libertate strica la cap. La unele capete. Ok, nu stiu de fapt cat de coerent e. Nu stiu daca... ba stiu. Pt ca sunt oameni carora nu le-am zis un cuvant inainte, si au inteles. Au simtit, ca asta era ideea.


Anyways... dupa asta m-am dus la fund. Ce sens are, nu sunt in stare, de ce aia, de nu aia, cat de proasta sunt de fapt, blah-blah. D'aia stau oamenii in patucurile lor caldute - ca sa nu-si chinuie neuronii cu intrebari din astea ecou.

Din senin, intr-o zi, am decis sa-mi iau casa - garsoniera, deh. Vreau caine, deci tre sa ma mut de aici. NU pentru ca prietenele mele gospodine provinciale si psihologi de buzunar cred ca TREBUIE aia si aia. Tare as vrea sa le strig cat de incuiate sunt. Doamne, urasc pe toata lumea azi. O frigida care crede ca io's obsedata pt ca pot vorbi despre sex fara sa ma fac rosie/verde la fata. Si implicit, probabil ca mi-e frica sa fac copii, din moment ce m-am indragostit de un timid. FUCK! Atata ipocrizie ma sufoca. Alte 2 care s-au maritat cu al doilea barbat care le-a zis buna inapoi (primu a fost Marea Dragoste Neimpartasita, un Neinteles fascinant si hiper orginal, of course [ie Looser], si acum imi dau mie lectii Despre Viata. Inelu' si hartia le-a marit si IQ-ul, si experienta de viata. In capu' lor sec. Doar bunu' simt, common sense-ul englezesc le-a scapat printre degete. Alea de la picioarele pe care si le-au bagat in el. Per ansamblu, sunt sigur deprimata pt ca LOR le e frica sa fie singure, pt ca n-am chef sa vorbesc despre problemele mele la comanda, si pt ca nu retin ca un automat toate detaliile [IRELEVANTE] ale unor discutii pedante [circulare] despre nimic.

Deci astea sunt prietenele mele. Trist, foarte trist.
Ei, ma alint. Mai sunt si altii. Altii ok. Cu care ma vad mai rar, care nu-si baga aiurea nasu', care nu ma suna doar cand au nevoie de mine (sau macar de urechile mele, banii mei, etc).
Ma infurie neputinta mea - de a-i trimite pe toti, bulk, la dracu. Sau macar pe fiecare in parte, cand o cere. Cine dracu m-a invatat sa ma simt vinovata sa fac pe desteapta?!?

Deci, revenind. Mi-am luat o garsoniera - nu stiu de ce pe aia. Nu stiu de ce atunci. la un moment dat renuntasem, ca nu gaseam ce vroiam. Asa a trebuit sa fie. Din mai multe motive.
Din altele, stupide, am cheltuit o avere sa o renovez. Asta a fost o tampenie incredibila din partea mea. Bagati la cap ce va zic: NU va mai cumparati case nearanjate; nu se merita efortul, timpul, banii pe care ii mai cheltui dupa aia. Nu mai zic ca e posibil si sa nu iasa bine si sa te sinucizi din cauza asta. Serios acuma: cel mai bine e sa cumperi ceva ce-ti place, e in forma, mai schimbi un robinet, un bec si o culoare de perete, si gata. Stii exact cat te costa, cum arata produsul final, si efortul tau va fi sa numeri banii si sa dai cu subsemnatu. Renovatu e un cosmar. Inca ma trec fiori pe sina spinarii. Si inca nu e gata :-((

Bani nu mai am asa multi. Nu cat mi-ar placea mie, oricum. Cainele ala al naibii costa o avere. Acasa asta nou e de fapt un balaur cu 12 capete care inghite bani. Tre sa ma intorc in campu' muncii, si nu sunt pregatita pt asta. Ce naiba a fost in capul meu, frate? Imi era asa bine. Cati pantofi, cate genti, cate farduri imi cumparam de banii aia. alea probleme, ce aveam io. Fir-ar!

ok, nu asta e problema - ci ca ma simt eu asa... confuza. Cand am plecat din Connex, stiam exact ce vreau sa fac. Aveam un vision. Un vis. L-am implinit. Nemaipomenit. Now, what? Siguru lucru pe care stiu ca-l vreau e catelu. Si pe el inapoi, sort of. Ca sa n-o iau de la capat ca nu mai am chef sa-mi prostituiez sentimetele. Si sa decid o data naibii ce culoare fac peretii aia, sa termin cu renovatu. Parca as vrea sa mai fac un film, mai mult de mila pt aia 40 de milioane pe care i-am dat nenorocitilor alora de la facultate - sa primesc ceva de ei.

Dar ce sa fac cu mine, cu viata mea. Incotro. Mi-e sila sa ma apuc de altceva. S-o iau iar de la capat. Dar nu prea vad optiuni. Mi-e sila de mine ca ma plictisesc de chestii sigure, ca-mi plac chestiile care se platesc prost si ca nu's in stare sa accept asta. Sunt al dracului de materialista. Am lucrat un an pe 75 lei ziua. Ziua inceputa la 2 noaptea, sau la 5, terminata 20-22 de ore later, pe 50 de grade sau -20. Si m-am simit nemaipomenit. Ca un peste in apa. Eu care ma tarasc din pat cel devreme la 10, saream plina de energie cand suna tel la 1:30. Asta vreau, pricepi. Pentru tot restu vietii, asta vreau. Dar nu-mi place iaurtul, si in ciuda siluetei mele, mananc mult, si-mi plac o gramada de bunatati. Si catelul, saracu, o sa vrea si el o jucarie, ceva. Niste pernite din alea cu stuff inside, o tocanita. Un vaccin. Cum sa-i sacrific lui binele pt fericirea mea stupida? Ce stiu eu? Nu-mi era naibii bine cu 1000+ euro pe luna, deh. Ce frumos ar fi putut fi in cladirile alea gri, daca inchideam si eu un pic ochii...

M-am gandit, am intors-o pe toate fetele. Sunt intr-un impas. Am incercat sa vorbesc cu oameni, mai mult ma enervez. Ar treb sa port o placuta de gat: "M-am gandit deja la asta." Imi rasuna in cap vorbele Irinei: Dar tu ai putea face orice. De parca asta ar putea fi o solutie.

Ma rog. Poate o sa-mi vina. De obicei asa e - le las asa, si-mi vine. Sunt doar obosita. Am alergat cam mult anii astia. Am asteptat cam mult. ... "sa se intample ceva minunat". LOL Ce prostie. Singurele lucruri care s-au "intamplat", le-am creat io, cu mainile mele. Ok, El s-a intamplat. A picat din cer - dar mi-a picat in cap, si am si acum ditai cucuiu. Si bine am facut ca n-am crezut, ca prea stralucea numa pe-o parte. Era rugina pe la incheieturi. Cel mai frumos lucru care mi s-a intamplat e si cel mai trist. O neintelegere clar, dar nu a mea, ca io am inteles din prima. In momente din alea e al dracului de neconvenabil sa fii destept. Si poate si mai neconvenabil sa decizi sa-ti tii gura. Cand am decis oare asta? Unii inca ma stiu de frica. De ce-oi fi decis tocmai atunci? N-am gasit ceva mai bun de facut din dragoste? Din dragoste pt cine? Pe cine am iubit eu mai mult in povestea asta? Pe "mama", probabil - adica pe cealalta femeie. Aia singura, si batrana, si speriata de singuratate, si competitie. LOL. Flatant ca a crezut asta. Eu renuntasem deja, din prima. Sperand ca macar ea o sa ma iubeasca. Guess what? Nici n-a observat.


Am cam supracompensat, vad. Daca sunt asa desteapta, cum de nu ma prind? Cum de fac greseli stupide? Cum de vreau chestii imposibile? Ma simt nesigura, pacat de neiertat in lumea mea. Nesigura pe mine.
Ma indoiesc ca 'totu va fi bine', pt ca ma simt epuizata - si dc nu eu, atunci cine o sa faca totul sa fie bine, eh?

E atat de complicat sa fiu eu. As vrea sa fiu altcineva. Cineva care nu s-a gandit niciodata cine o sa fie maine. Cineva care e mereu la fel, care vede toate casele patrate si acoperisurile triungiulare. Era mult mai simplu cand nu stiam cine sunt.
As fi putut fi oricine.

September 17, 2009

Care e numele meu? Care e al Tatalui meu nume? Cine sunt eu, calator azi prin lume?

10 of Wands, Rider Waite Tarot

“Undeva, intr-un tinut indepartat, traia o printesa pe nume Turandot, fiica regelui Turan. ("dokht" -> dokhtar (daughter) si Turan – cu sensul peiorativ de primitiv, barbar).

Un blestem teribil se abatuse asupra printesei – orice print care vroia sa se insoare cu ea, trebuia sa raspunda correct la 3 ghicitori. Daca nu stia raspunsul, isi pierdea capul.

In ziua aceea, multimea insetata de sange aclama executia Printului Persiei care tocmai esuase sa raspunda la cele 3 ghicitori ale printesei Turandot. In mijlocul acestei multimi, un tanar calator isi intalneste tatal pe care-l credea pierdut. Acesta este printul Calaf, fiul regelui Timur, exilat din Tartaria cucerita. Impreuna cu regele e si o servitoare, Liu, singura care i-a mai ramas credinciaosa batranului rege. Liu ii marturiseste lui Calaf ca loialitatea i-a fost castigata cu un zambet pe care Printul il aruncase cu mult timp in urma.

Multimea cere extaziata ca executia sa aiba loc, si Printesa Turandot refuza inca o data sa-i salveze viata printului invins. Nici nu s-a rostogolit capul printului ucis, ca necunoscutul inca Print Calaf, indragostit pe loc de Turandot, anunta ca vrea sa fie supus incercarii celor 3 ghicitori – batand de 3 ori gongul si strigand numele printesei de 3 ori. Nimic nu-l poate face pe print sa se razgandeasca.

Inainte de a-i spune noului pretendent ghicitorile, Turandot ii explica sursa blestemului: Lou-Ling, o printesa care condusese singura cu success multi ani imparatia fusese brutal cucerita de catre un Print, care pusese astfel capat prosperitatii Imparatiei. Ca raspuns, Lou-Ling jurase ca niciodata, niciun barbat nu o va mai poseda nici pe ea, nici Imparatia ei.

Turandot ii pune lui Calaf cele 3 ghicitori, si Calaf raspunde correct la fiecare dintre ele:
1.Ce se naste in fiecare noapte si moare in zori? Speranta.
2.Ce luceste rosu si cald, dar nu e foc? Sangele.
3.Ce e rece ca ghiata, dar arde ca focul? Turandot.

Desi ghicitorile au fost rezolvate correct, Turandot isi roaga tatal sa n-o abadoneze strainului. Miscat de spaima printesei, Calaf ii face o propunere surprinzatoare: daca reuseste sa-I afle numele pana a doua zi in zori, isi va pierde si el viata ca toti ceilalti printi inaintea lui, si printesa Turandot nu va mai trebui sa se marite cu el.

In tot orasul, nimeni nu doarme in noaptea aceea. In timp ce multimea insetata de sange incearca sa-I smulga lui Calaf secretul numelui sau, Turandot ii tortureaza pe batranul rege si pe servitoarea lui. Anuntand ca doar ea singura cunoaste secretul printului, Liu se sinucide in numele dragostei ei pt Calaf.

Fata in fata cu Turandot, Calaf ii fura un sarut, apoi ii sopteste printesei la ureche cum il cheama, punandu-si soarta in mainile ei. Spre nemultumirea multimii, Turandot esueaza in incercarea ei de a scapa de maritisul cu Printul, spunand ca numele lui este Dragoste. “

Ce avem noi aici?

O poveste despre puterea Numelui asupra celui pe care il numeste, il identifica.

Multe mituri si povesti reiau aceiasi tema. Lucrurile numite sunt aduse la viata - se insufletesc (capata un suflet). A sti numele cuiva iti da puterea de posesiune asupra lui, si – ca toate lucrurile care iti apartin pe drept, ii poti decide viata sau moartea. Motiv pt care, vrajitorii puternici aveau grija sa-si tina secret adevaratul nume, pastrandu-si puterea de autodeterminare intacta. Numele secret al lui Dumnezeu deschide multe usi si pecetluieste multe secrete.

Printii isi pierd capul nu pt ca nu stiu ca-l foloseasca, ci pt ca cele 3 ghicitori sunt extrem de subiective si personale. Ceea ce le lipseste pentru a raspunde corect este aceasta conexiune personala cu ‘fiica barbarului’ (anima). Prin cele 3 ghicitori, printesa alta data luata cu forta, nu cere o cunoaste obiectiva a lumii, ci ii cere pretendentului sa o cuoasca pe ea, viata ei interioara.

Simplist, povestea celor 3 ghicitori pt care barbatii isi pierd capul/viata ar putea fi redusa la atat de mediatizatul mister
ce vor femeile?
Ce ar putea fi mai clar decat faptul ca barbatii cad pe capete tocmai ptr ca si le folosesc exagerat, chiar si cand nu e nevoie de ele – pt ca se identifica cu ele in detrimentul celorlalte laturi care le raman in umbra.

Multe lucruri mor noaptea si renasc in zori. Pentru Turandot, raspunsul corect era Speranta. Si numai jumatatea ei de drept, barbatul care privind-o pe ea, se vede pe sine in oglinda, poate sti raspunsul corect. Noaptea Printesa merge la culcare deznadajduita: inca un barbat care pretindea ca o iubeste nu reuseste sa vada dincolo de aparente, nu reuseste sa o vada cu adevarat pe Ea: rece ca ghiata in aparenta, arzand ca focul dincolo de privirile iscoditoare ale neavenitilor.

Printii mincinosi trebuie sa moara, pt ca identitatea lor este una falsa - iar adevarata lor indentitate a murit nefiind recunoscuta si imbratisata ca atare, inlocuita cu minciuna. Pt ca s-au identificat cu o minciuna care a fost descoperita – nu stiau raspunsul corect, nu iubeau cu adevarat. Din acelasi motiv Liu isi pune singura capat vietii, ducand cu sine secretul numelui celui pe care il iubeste, dar care n-o iubeste la randul lui. Numele lui a ucis-o pe ea, la fel de bine cum l-ar fi putut ucide pe el. Cine nu-si recunoaste imaginea reflectata in oglinda, isi gaseste moartea in ea. Si Liu s-a identificat gresit, s-a privit in alta oglinda si a cazut in ea.

Care e numele meu? Care e al Tatalui meu nume? Cine sunt eu, calator azi prin lume?

Calaf se descopera pe sine in Turandot, motiv pt care – o data ce are aceasta revelatie – ii ofera printesei o dilema in oglinda: eu stiu cine esti tu cu adevarat, tu stii cine sunt eu? Problema reciprocitatii care o ucide pe Liu i se ridica si lui Calaf. Unitatea dintre Yin si Yang are la baza faptul ca fiecare il recunoaste pe celalalt ca fiind sine, in oglinda, si impreuna, acelasi unu.




Numele Tatalui poarta in sine puterea misterului, pt ca numele Mamei este de obicei bine cunoscut. Mama, elementul Pamant, material, corporal, ne este intodeauna mai la indemana, cumva. O recunoastem cu usurinta – si recunoscand-o, ne identificam cu ea.

Dar fiecare dintre noi existam la 3 niveluri de energie: fizic (corp), emotional (suflet) si spiritual (spirit). Aceleasi 3 niveluri le regasim In Numele Tatalui, al Fiului si al Sfantului Duh – pe care gresit le identificam a fi masculine.

Daca Tatal reprezinta aspectul activ al naturii lucrurilor, Fiul o reprezinta de fapt pe Mama – principiul pasiv-receptiv, in aspectul fecunditatii ei, potentialului ei datator de viata - activat doar prin uniunea cu Tatal, principiul activ. Transformarea Mamei in Fiu reprezinta de fapt uniunea dintre Mama – fizic, corp, pamant, si Tata – spirit, cuvant, aer.

Apa, care fecundeaza pamantul asa cum Sf Duh a fecundat-o pe Maria, este elementul emotie, suflet – si numele ei este Dragoste, asa cum corect o identifica si Turandot. Legatura secreta dintre Mama si Tata, care da nastere uniunii in care se regasesc amandoi, si prin care in acelasi timp se pierd si mor, lasand loc noului, Fiului, sau Fiicei (dupa chipul si asemanarea lor).



Am devenit atat de orbi incat nu ne mai vedem pe noi insine in oglinda. Orbirea in sine opreste accesul la lumea exterioara, fortand o concentrare a atentiei in interior. Daca nu te mai vezi in afara, unde in alta parte sa te cauti?

Problemele de vedere reflecta intotdeauna o legatura sufocanta cu o mama dominatoare, intrusiva, care isi vrea copilul numai pt ea (care refuza sa se dea la o parte, refuza sa moara pt a face loc vietii noi). Elementul Pamant/material fiind deja in exces, accesul la mai mult este taiat, pentru a fi facilitat accesul la elementul lipsa, Spiritul – tatal absent.

Sa porti ochelari iti da iluzia ca ai recapatat ceea ce pierdusei - cand, in realitate, te indeparteaza si mai mult de adevarata solutie – iti ofera o carja sa mergi, dar in directia gresita.




Ce mi-a venit?
Well, intr-o zi cu soare, cam acum o luna, m-am trezit ca nu mai pot merge. As zice brusc, dar ar fi nedrept fata de multele dureri de genunchi peste care am trecut cu prea multa usurinta. Ca intotdeauna, am cedat presiunilor oamenilor de bine si am mers sa caut o explicatie la oamenii in alb (mai nou in verde, roz, bleu, dupa preferinte). Diagnosticul nu are nicio relevanta, asa cum solutia nu face decat sa ma ingrozeasca si mai tare – am lasat deja de prea multe ori strainii sa taie bucati din mine, bucati pe care nu i-a interesat sa le inteleaga inainte de a le inlatura.


Dupa ce mi-am linistit copilul adaptat din mine facand ceea ce un om ‘civilizat’ face (ignorandu-si natura complexa, reducandu-se pe sine la o halca de carne, ignorand absurditatea explicatiilor cauzale in universul post Eistenin si Bell), am facut ceea ce fac eu cel mai bine: mi-am pus intrebari de bun simt

De ce acum? De asta?
Apoi au venit de la sine: la ce ma obliga? De la ce ma opreste?
Si cumva, urmand firul rosu (firul sangelui, al orginii, al apartenentei ereditare), am ajuns la singura intrebare care conteaza: cine sunt eu? de unde vin si incotro ma indrept? de ce intr-acolo? Si vechea poveste a copilariei mele mi-a revenit in minte – “… calator azi prin lume”. Povestea printului ratacitor care se regaseste cu riscul de a-si pierde viata.

Nu cred ca o sa mor din asta, dar toata viata mi-a trecut prin fata ochilor. Ai dintr-o data al naibii de mult timp la dispozitie cand esti fortat sa stai cuminte in pat, saptamani la rand, fara sa te poti misca.

Cred ca viata iti trece prin fata ochilor in momentul dinaintea mortii ca o balanta, o trecere in revista a trecutului in fata unui moment de trecere inspre viitor, in fata unei Porti. In tarot, Moartea se mai cheama si Marea Trecere sau Marea Transformare. Ceva trebuie sa moara, ca restul sa mearga inainte, si dupa principiul vaselor comunicante, daca nu moare ceva spiritual sau emotional, moare ceva fizic. Dar ceva trebuie sa moara, ca sa faca loc, sa elibereze energia prizoniera (enegia legata).

Dar de ce nu-mi mai pot indoi deloc genunchii?
In primele 2 saptamni de teroare, si sa-mi tin picioarele drepte, intinse, era atat de dureros ca-mi provoca greata. Puteam sta pe burta, apasandu-mi stomacul care se revolta, dar nu pentru mult timp (in stomac, sunt procesate emotiile, mai ales furia si frica). Ca un compromis, am reusit sa supravietuiesc tinandu-mi artificial, cu multe perne, picioatele intr-o pozitie semi-indoita.


Indoirea genunchilor are fara indoiala o legatura directa cu tema umilinta. Omul ingenunchiat e omul supus, tributar, care cere su primeste ceva pe degeaba, care cerseste sau primeste – indurare, ajutor, recunoastere.

In mers, articulatia genunchlor cu complicatele ei parghii permite o flexibilitate in lupta impotriva gravitatiei, ne permite sa stam, intre cer si pamant, sa ne mentinem pozitia, sa stam drept sustinand-o, sa inaintam pe drumul nostru, ne amortizeaza caderile, ne sustine in sarituri – peste obstacolele ridicate de mama-pamant, si salturi - aspirational, catre spiritul-tata.

Imi lipsise oare aceasta flexibilitate? Ma apropiasem prea mult de pamant, intr-o inacceptabila si continua umilinta? Chiar si acum, cand pot iar sa merg, singura pozitie care imi e permisa e una de mijloc. Daca indoi prea mult genunchiul, durerea aia sfasietoare, care-mi strapunge parca intreaga fiinta, revine cu toata puterea nestirbita.


Ruediger Dahlke, in “Boala ca sansa”, imi spune ca “orice boala e expresia unei idei scufundate in corp, a unui model care lipseste din constiinta”. Citindu-I cartea in cautare de solutii pt inexplicabila mea problema, modelul vaselor comunicante nu m-a parasit nicio clipa. Daca energia e respinsa din constiinta, ea va creste in corp, pt ca niciodata nu se pierde.

Mai spune si ca fiecare boala are o cauza materiala, identificabila de obicei in trecut, dar si model de dezvoltare specific care se indreapta catre un scop viitor, un sens.


Tarotul imi ofera propria lui interpretare pt dilema mea: 10 of Wands. Imaginea omului care duce prea mult, singur. Omul infrant, ingenunchiat de greutatea care il apasa - sau care il treage in jos. Sigur, o imagine superba si impresionanta prin potrivire (din 72 de carti, sansa putea alege orice altceva).

Wands/Bate reprezinta elementul Foc – Inspiratie, Intuitie, Energie - si ne apar sub forma unor bate - alea cu care lupti, sau in care te sprijini. Si nu ma mira deloc ca personajul meu duce 10 bete, 10 carje pentru un efort "supraomenesc".

(in limbaj psihologic, un conflict psihic solicita din ce in ce mai multa energie, pe care o deturneaza de la alte activitati, pana cand intreaga energie disponibila e blocata la acest nivel)


Mergeam oare in directia gresita? Ma incapatanam sa urnesc muntii din loc, ca un om neintelept ce sunt? (daca muntele te recunoaste drept stapan - daca-i cunosti numele - vine el la tine)


In ziua in care n-am mai putut sa merg, trebuia sa ma apuc de treaba. Era totul planificat, decis. Vacanta mea, oficial, incheiata, impachetata, pusa deoparte. Si apoi asta, care m-a fortat, ad-literam, sa ma opresc, sa stau. Vroiam sa merg mai departe, si corpul meu a strigat ingrozit:
– Nu acum! (Nu intr-acolo?) Trebuie mai intai sa ne gandim.

La ce?

August 10, 2009

If I Love You, What Business Is It of Yours?

(Goethe)

Am o prietena (care n-o sa citeasca niciodata blogul asta) care de fiecare daca cand ii spun de o problema, incepe prin a-mi sublinia ce am gresit si cum as fi putut sa fac altfel, ca sa nu ajung aici.

Si totusi, daca o intrebi direct, ar jura ca sunt unul dintre cei mai inteligenti oameni pe care ii cunoaste. Hmm… poate tocmai de aceea! Oamenii foarte inteligenti nu fac greseli…

Mama n-are puteri magice, dar cand deschide gura vad automat rosu in fata ochilor si mi se infunda urechile. “Ce vrea sa manance copilul meu?”, “A venit copilul meu acasa?”, “Ce sa-i faca mama de mancare copilului?”

Copilul deja s-a saturat, i-a ajuns pana peste urechi, nu-i mai trebuie nimic/Nu stiu, n-am vazut niciun copil pe aici: cum arata? / Niste piure, ca tot nu-i place.

I-am privit amuzata de mai multe ori privirea perplexa, neintelegand in ruptul capului de ce naiba il iubesc tocmai pe el?

si fara inima e vai de picioare, nu doar fara cap. / capul e limitat la ce poate sti aici si acum. /viitorul e intotdeauna o aberatie statistica. /oamenii nu regreta niciodata ce au facut din dragoste, ci doar ca si-au pierdut capul.



Chestiile astea pe care le stii, dar nu le-ai verificat niciodata. Chestiile astea pe care iti pariezi viata zi de zi, care formeaza insasi fundatia lumii tale – axiomele. Intangibile. Imuabile. Nemuritoare.


Daca ai o problema, inseamna ca ai facut ceva gresit. (faci totul corect/perfect, n-ai probleme; daca ai fi facut totul bine, nu ajungeai aici)



Hrana inseamna iubire. Ca sa ma iubesti tre sa te hranesc.
Hrana inseamna mancare.

Daca-ti dau ceva de care ai nevoie, o sa ai nevoie de mine.Daca ai nevoie de mine, ma iubesti.

Daca accept ca tu nu mai esti un copil, trebuie sa accept ca eu am imbatranit si o sa mor mai curand decat sunt eu pregatita.

Cand imbatranesti mori.

Daca esti pregatit, poti sa faci fata la orice.

Nu putem fi egali, sau adulti in acelasi timp.



Daca eu nu accept ceva, nu exista.



Toate au o logica, inclusiv iubirea.
Toate
trebuie sa aiba o logica.
Nu poti iubi pe cineva
fara motiv, si ala trebuie sa fie rational (cu cap).
Iubesti numai atunci si pe aceia care se justifica rational. Altfel, e o prostie. O greseala. Sau nu exista (vezi mai sus).

Daca iubesti pe cineva nepotrivit, e o prostie. Potrivirea e o chestiune rationala.
Ce nu e rational, e o prostie. Sau o greseala. Sau nu exista.


Pot sa controlez numai ce inteleg.

Ceea ce inteleg, controlez.

Ceea ce controlez, nu ma raneste.
Si nu ma controleaza la randu-i.

Totul va fi ok, daca e sub controlul meu.

Trebuie sa controlez totul. Cu orice pret.

Daca nu controlez ceva, totul e pierdut,
si sunt un prost.
Daca sufar sunt un prost.



asteptarile:
binenteles ca… e de la sine inteles ca…toata lumea… normal ca… doar n-o sa… stim cu totii ca… evident ca… bine ca… doamne ajuta!


frustrarea:
ti-am spus de o mie de ori! Cine naiba ti-a spus ca…?! Ce bou! Ce idiot! tu n-ai vazut ca…? Cine naiba te crezi?! ? trebuia sa…! Unde ti-a stat capul? Asta gandeste cu picoarele! Sper ca nu te astepti ca…Tu n-ai vazaut ca… Nu gandesti? Pai asa se face…? Data viitoare…De fiecare data…


la baza umanitatii noastre, sta increderea mea in axiomele tale, si invers.
ce ne facem?

May 08, 2009

Daca visezi sa castigi la loterie, CUMPARA-TI BILET!


Asta e pentru toti actorii tineri care se miorlaie ca 'stau pe bara'.

Uite: eu, fac un film. Scurmetraj. Sunt o fata desteapta - cine stie? Ar putea iesi ceva bun.

Dar de unde naiba te iau?
Cum dau de tine?
Sigur ai un numar de telefon, o adresa de email macar. Ce faci cu ele: le-ai pus la naftalina? Astepti sa faca pui? La ce-ti folosesc daca le stii doar tu, mama ta si prietenii tai apropriati?

De ce sa muncesc eu zeci de ore numai ca sa vad ca existi, sa-ti vad mutra, si alte zeci de ore ca sa gasesc pe cineva care te stie sau stie de unde sa te iau?

Cum pana mea esti tu actor si n-ai 2 poze undeva, sa stie lumea cum arati. Nu zic sa ai mai multe, ca deja exagerez. 2 poze si date de contact. Nu-i asta jobul tau? Nu asta ti-ai ales tu sa fii? Sau crezi ca o sa intervina Dumnezeu personal ca sa joci tu intr-un filmulet? Ei bine, nu! Dumnezeu are lucruri mai bune de facut. Mor aia in Africa de foame, stii?

Si, intre noi, e de cacat sa deranjez regizori, si alti actori, si directori de teatre ca sa dau de nr tau de telefon. E si mai de cacat sa ma uit ore intregi la poze in baza de date a unei agentii, de ma usturau ochii si-mi amortise mana pe mouse, ca sa descopar la sfarsit ca pozele sunt din 2007 si tu arati cu 2 ani si 10 kile mai batran.

Daca vroiam sa ma fac detectiv, ma faceam!

Si pentru D-zeu - nu mai zice niciodata: "n-am poze". Fa-ti!
Da dovada de un minim de profesionalism.
Si asta nu inseamna ca tre sa arati ca in playboy: nu toate filmele sunt cu curve. Mi se rupe cat de sexi poti sa fii - poti sa arati ca un om normal? Mi se rupe cati muschi ai - ai vazut vreun Rambo facut de romani? Chiar crezi ca o sa facem curand? Ok, atunci fa-ti o poza cu muschi, just in case. Pentru restul cazurilor, incearca niste poze in care sa te gandesti la ceva pe bune. Privirile goale si tampe gen buletin nu te recomanda. (doar daca vrei sa joci rolul de cadavru in vreun CSI, atunci, da! excelenta idee!)

Am gasit o baza de date excelenta la Casandra. Guess what: niciun nr de contact, niciun email. La ce v-ati mai pus acolo CV-urile? Sa-mi faceti in ciuda?

V-a iesit beton. Mor de ciuda.

January 31, 2009

Everything will be fine in the end. If it’s not fine, it’s not the end.

DOUGLAS BIZZARO & ELIZABETH MOSS - USA- the spider awards.com

Am 31 de ani si sunt un looser.
Ratat nu suna la fel de bine. Si nu pentru ca mi-au spalat creierul filmele americane (n-am vazut chiar asa multe); Ci pentru ca ratezi numai cand faci chestii; ca sa ratezi un penalty, tre sa fii deja in careu, singur, fata’n fata cu portarul. Ai parcurs un drum care te-a dus acolo. Ratezi o calificare pentru ca altii sunt mai buni ca tine sau tu nu esti sufficient de bun, dar la un moement dat, erai printre ei, erai ‘in carti’. Nu nimeresti, dar esti pe aproape. Esti viu. Nu suficient de bun, dar viu.


Nu – ceea ce tot pierd eu este ‘viata’. Orice context artificial creat are niste reguli clare, si mai ales logice. Stiu exact ce trebuie sa fac – ca sa castig. De trait nu-mi dau seama cum se face.
Viata n-are niciun sens. Nu pricep o iota.

Cand eram mica eram grozava; si al naibii de curajoasa. Intotdeauna am facut ce-am vrut, dar in secret respectam logica regulilor. Ordinea lucrurilor. Si faceam, in felul meu, ceea ce se astepta de la mine.


A fost o surpriza neplacuta sa ma trezesc intr- zi – teribil de nefericita.
Avem un job, castigam foarte bine, imi admiram sefa, ma intelegeam grozav cu colegii, aveam niste prieteni beton, un barbat superb si al dracului de intelegator, o relatie invidiata de toti, absolvisem un master cu 10 pe linie, si-mi statea bine blonda (cel putin barbatii pareau sa creada asta).

Asta era acum 4,5 ani, si m-am descurcat cum m-am priceput mai bine. Toate astea trebuiau sa se termine.

I-am dat papucii omului care avea rabdare cu crizele si depresiile mele, e drept ignorandu-le. Pentru ca eram ‘perfecta’ si-mi ieseau toate ‘perfect’, el avusese bunul simt sa se simta complexat si nervos in preajma mea. Enervandu-ma nesiguranta lui, i-o accentuam. Ma infuriau minciunile cu care incerca sa se scoata, de care ma prindeam greu si cu putin noroc. Era superb, dar ma saturasem sa admir, de 9 ani, o statuie. El nu era niciodata langa mine.Gandurile lui umblau aiurea si oricat ma zbateam sa-l prind, imi scapa mereu printre degete. (Sexul era bestial; si eu, proasta, am crezut ca asa e peste tot.)


Asa ca m-am indragostit de un mitocan mincinos, care ma trata ca pe-o servitoare si pe-o proasta; care ma mintea in fata si care ma bloca prin sinceritatea debordanta cu care ma calca in picioare, cu aroganta si indreptatirea unei mari increderi in sine, necunoscuta mie pana atunci – dar atat de fascinanta.

Nu mai fusesem niciodata umilita in felul asta, nu simtisem niciodata ca sunt atat de nepriceputa, de stangace, ca mai am atatea de invatat. Nu intelesesem niciodata cat de greu era sa ascult vorbe goale, sa ma supun, sa tac, sa mint. O fascinatie morbida a pus stapanire pe mine. O situatie noua, incitanta; orice secunda de relaxare ea dusmanul meu. Am invatat sa-mi fie frica, si sa stau mereu incordata, sa multumesc pentru fiecare lovitura sub centura, sa fiu recunoscatoare pentru fiecare firmitura pe care o lingeam de pe jos.

De cealalta parte, era placerea pe care o savurez in secret de fiecare data, de a-i surprinde pe ceilalti. De a-i soca, de a lupta contra curentului, si cea mai fascintanta dintre toate - de a lupta cu mine insami – de a ma convinge pe mine si pe toti cei care-mi 'vroiau binele', ca monstrul ala egoist merita sa fie iubit, si admirat. El era un scump, ei nu vedeau asta. Ca umilintele imi dovedeau slabiciunile, si incapacitatea mea de a face fata. Eram o biata tarancuta luptandu-ma sa inteleg si recunoscatoare da a fi acceptata intr-o lume sofisticata si atat de superioara.

Si pentru prima data in viata ma simteam mica, si vulnerabila, si incapabila, si-mi era rusine cu mine insami.

Dar aveam in sfarsit ceva in care sa cred, si pentru care sa lupt.
Cum ce?
Dragostea noastra.





Recunoscand in nefericirea mea rodul compromisurilor de o viata, am decis sa fac, pentru prima data, ceea ce vroiam cu adevarat.
Si pentru ca nu mai stiam de mult asta, m-am intors in timp, am cautat prin amintiri, lucrurile pe care le pierdusem.

Era insa prea tarziu sa-mi continui studiile de balet, iar dansatul prin baruri pe cand aveam 15-16 ani m-a convins pentru totdeauna ca privirile lipite de fundul meu au un effect nedorit asupra stomacului; mi-l intorc pe dos. Pianul – am senzatia ca nu mi-a placut de fapt niciodata. Mi-a placut pianina pe care a vrut mama s-o cumpere, pentru broderiile ei minutios sculptate si materialele pretentioase. Admiram obiectul, nu functia lui.
In facultate decisesem cu dezamagire ca marele meu talent de a copia fidel orice desen, picture, poza - nu era cu adevarat arta, si nici nu avea sa fie vreodata. Imi lipsea cu desavarsire inspiratia, si fiecare minut de rabdare si concentrare ma omora cu zile. Nu era niciun mare pictor ascuns in mine, aveam doar o nefericita coordonare perfecta intre ochi si mana.

Nefericita pentru ca si azi ma simt vinovata ca n-am facut nimic cu toate lucrurile care mi-au fost date.

Le-am irosit.


N-o sa fiu niciodata frumoasa. E timpul sa accept asta. Sa fii slaba nu e mare chestie - cand esti. Cine sunt eu ii tine pe unii la distanta. Cine sunt ei ii tine pe ceilalti. As fi putut arata oricum.


Sunt desteapta degeaba. Capacitatea mea de a procesa cantitati mari de informatie complexa, repede, si de a intelege sisteme complexe e egala cu zero. N-o sa fac niciodata ‘avere’, si nici imprumut la banca, n-o sa am o ‘cariera’ si nici ‘succes’. Mi-ar placea uneori, dar imi place mai mult sa ma simt libera, in orice moment, de orice obligatii.

Capacitatea mea de a intelege oamenii e nula si neavenita – si un pericol social, atat vreme cat oamenii isi gandesc vietile pentru a ascunde si falsifica ceea ce sunt. Ei valorizeaza jocul, mai precis jocul de-a, si minciunile pretioase care-l ridica la rang de arta si religie. Mie mi se pare o prostie, si o pierdere de timp si energie. Pierderea mea, dupa ultimele calcule – sunt ‘pe rosu’.

N-am niciun fel de ambitie de cucerire. Niciun plan.
Vreau sa fiu iubita, dar nu pentru ceea ce fac – nu vreau sa castig asta.
Vreau sa fiu acceptata, dar nu pentru ceea ce sunt.
Vreau sa fiu iubita si acceptata in ciuda a ceea ce fac sau a ceea ce sunt. Se ofera cineva?


M-as distra, dar in baruri e fum si discutii pretioase purtate de oameni care n-au nici cea mai vaga idee cine sunt, dar stiu exact ce vor si cum sa ajunga acolo.

Oameni care sunt adjective sau verbe, si adverbe - oameni cool, oameni creativi, liberi, noncomformisti, ambitiosi, interesanti, oameni care vor sa fie bogati si celebri.
Oameni care iubesc provocarea.
Oameni care-si iubesc aproapele, fizic, si la propriu – indifferenti la cine sau ce e.
Oameni care iubesc petrecerile si distractia, care traiesc clipa, dar ignora timpul, si lasa lucrurile importante pentru maine.
Oameni care iubesc cu tot sufletul – iar, si iar, si iar.
Oameni care nu mai cred in Dumnezeu, cred in ei insisi.
Oameni care nu se mai tem de nimic – pentru ca Dumnezeu iarta.
Oameni care au prieteni si relatii, dar nu asculta niciodata si se evita cu succes pe ei insisi.
Oameni care urasc Minciuna, dar sunt sociabili, si comunicativi.
Oameni care cer Adevarul, dar cred chestii.
Oameni carora le pare sincer rau cand gresesc, dar nu schimba nimic.
Oameni care nu se schimba pentru ca ‘nu poti invata un caine batran trucuri noi’. Toata lumea stie asta.
Oameni care dispretuiesc ceea ce e al lor by default – si scoala, si job-ul, si familia, si tara, si limba.
Oamenii care-si regasesc sufletul in supa de pui.


Am esuat.

Nu pot sa salvez sufletul nimanui; mi-e rusine acum ca am indraznit sa cred ca am dreptul sa o fac - si al meu se stinge vazand cu ochii.

Mi-am pierdut speranta, nu pentru ca ceea ce am inceput sa fac nu avea sanse sa-mi reuseasca; ci pentru ca ar fi trist daca mi-ar reusi.

Barbatul pe care il iubesc, meseria pe care mi-am ales-o, obsesia mea cu frumusetea si perfectiunea – pe toate le dispretuiesc - si am muncit din greu pentru ele. Toate s-au dovedit a fi prostii iremediabile. Cine sunt eu sa va spun voua ce sa faceti?!

Sunt ca un peste pe uscat.
Mi se pare o prostie sa zaci pe nisip la soare toata ziua, dar ma simt un looser pentru ca nu fac plaja 'ca toata lumea'. Pentru ca ma sufoc. Pentru ca din nou, sunt al dracului de nefericita.

Si de data asta, nu mai e nimic de facut.

January 24, 2009

You Will Still Be Here Tomorrow, But Your Dreams May Not




Subject: Re: Your Contribution to Emotional Suicide
Date: 21.01.2009 at 23:12 [UT+2]

Hello Cris: Thank you for such an insightful note. [...]

Your PM was certainly one of the more vivid notes you've sent to me. I sincerely appreciate your honesty and your generosity in sharing yourself with me in this way. You are a wonderful person and I delight in my good fortune at being in touch with you when you have time and interest. Learning about you, gaining by your insights from your experiences, is a joy for me.
Please take the best of care.
Be well and be safe, Cris.
Randy


Subject: Re:
Date: Today at 00:07 [UT+2]

I don't know what to say. :D

I somehow feared you may be put off by the 'intensity'. Some ppl take it like it's against them, when it's just my way of expressing things I care about. I'm relieved I don't scare you.
[...]
yesterday, yet another friend asked me IF I want a relationship. I'm beginning to ask myself that.
what if I don't?
what do I do for a happy ending?
what do I do with all my fantasies about it?

I dreamed of a wedding dress that turns black when I put it on, then into pants. Is that who I am - and I've just let others fool me into thinking I want a princess off-white dress, with the prince that goes with it?
or am I just giving up?




(1/21/2009 8:28:45 PM):
auzi
ma gandeam sa te intreb ceva, sper sa nu te superi
Cris: pai nu stiu dinainte :D
Probabil ca nu …mda
Cris :D
daca te intereseaza sa ai o relatie …de cuplu, evident
Cris:
Cris: mah, in principiu, da
in principiu?
Cris: in realitate, nu neaparat



Cris: vreau, daca pot avea ceva altfel decat am avut
eeehhheeeiiii
Cris: ma rog, fix cum cred eu ca ar fi bine
fix? ;;)
Cris: Adica... am ajuns eu la niste concluzii, ce chestii nu merg, desi par super in teorie
daca nu se poate fara, atunci nu

ce? ca sunt curioasa; daca vrei sa-mi zici, bineinteles
Cris: vreau, doar ca e dificil



Cris:… nu mai vreau sa fac concesii stupide …ma rog...:) complicat
da, foarte
Cris: e genul de lucru pe care il recunosti cand il vezi
si care si dureaza?
Cris: pai, m-am gandit eu - ca daca eu sunt asa, si relatiile mele dureaza… deci e posibil
si...astepti?
Cris: nu neaparat :)


Cris: mie mi-a placut de cand eram mica sa fiu indragostita de cineva; asta e singurul lucru pe care il caut cu adevarat; restul - e o chestie de noroc, banuiesc
ma gandeam daca faci ceva concret; in sensul asta
Cris: nu, si imi displace si ideea;
cand cauti ceva esti limitat de ceea ce stii si crezi ca stii; dar realitatea intotdeauna depaseste experienta ta. si solutia poate fi in afara a ceea ce as sti si deci as cauta eu

nu sunt de acord
pentru ca poti sa cauti ceva anume si realitatea sa vina peste tine cu ceva total neasteptat insa potrivit
Cris: pai tocmai; excelent. sa faca asta :D



Cris: mi-am verificat teoria asta de n ori
daca 'incerci' chestii, poate sa-ti placa si lucruri pe care stii ca NU le vrei
si din diferite motive, sa ramai cu ele.
daca probezi cizme cu un nr mai mare, sigur iti vin
nu esti constient ca alea nr tau ti-ar veni la fix
i-am zis ioanei sa nu vada ap la et 10 ca e posibil sa-i placa unul. :D

sincer, mi-e greu sa inteleg cum ai putea sa intelegi la inceput ca omul ala e ceea ce-ti trebuie; asta-i buna
Cris: pai; din experienta, stiu ca la etajele 9 -10 nu e apa, nu e caldura, si se strica mereu liftul; daca ma duc sa vizitez ap o data, de doua ori, e posibil ca in ziua aia sa fie si apa si caldura si lift; si sa-mi placa la nebunie
mda
Cris: dupa ce il iau, ma lovesc fix de problemele de care stiam



Cris: mda…asa e mereu… nici nu ne dam seama cate concesii facem
eu cred totusi in surprize placute
Cris: pai d'aia imi tot cumpar eu reviste glossy pt femei ;)
mai ales cand au rujuri cadou

:) anunta-ma cand ai noutati
Cris: ok :D